现在的我，满满的各种情绪。这几年的修行呢？说好的一切都基于爱，说好的放过自己呢？

还是会恨呀！

恨自己，恨自己没能阻止你骑机车，恨自己晚上睡的太早，恨自己连接不到你，恨自己无能为力……

恨你，恨你狠心丢下所有爱你的人。叔叔阿姨，兄弟姐妹，外公外婆，亲人朋友，孩子，还有我……

恨你明知背负的东西那么多，却那么草率的让自己出了事，不是应该小心翼翼爱自己，保护好自己吗？

每个人活在这个世界上都不是一个人，有谁能做到只为自己而活？活的只有自己？不都是牵牵绊绊，身不由已！

恨老天，恨你发生意外的时候所有在场的人……

这些恨是每个人失去挚爱时必经的心理阶段吗？

今天之前，虽然悲伤，但我还能保持理智。还会安慰阿姨，告诉阿姨“这一切都不是你的错，无需自责，无需内疚，原谅自己！”

今天起我自己的思绪飘了，乱了。愤恨，内疚，不舍！我知道最难过的肯定不是我。大家都在经历失去。

这几天里也会有很多怀疑。

一颗心时而高涨时而跌落谷底。受外界影响太大。

收拾你的东西的时候，看看我不在的时候你的生活，发现自己也不是完全的了解你。

你出事前的一个月我都没有来你的住处，原因是我的猫咪生了宝宝，我要伺候她坐月子。

这么一说我都快要恨上我的猫咪了……不可理喻的怪所有人。怪猫咪迟不生早不生，偏偏这个时候生，眼看就要满月了，我都没来得及再去看你一次……

虽然每个周末你回来找我，但还是充满遗憾。我没能照顾好你。而且似乎已经没有机会再照顾你了……真想嚎啕大哭，完全不顾形象的，像村妇一样滚地，哭喊。也许那样能减轻一点伤痛，而不是在这里码字。

有时候会想，码这些字有用吗？真的能减轻伤痛吗？你可能根本没机会看。前几天心情好点儿的原因，应该不是因为写书疗愈了自己吧？是因为医生说一切都在朝好的方向发展……

太多遗憾！

也会怀疑我对你的爱。我是爱你还是依赖你？是真爱还是虚荣？

也会怀疑你对我的爱，是不是我自己想象出来的？也许你并没有那么爱我？因为我连你的密码都不知道……手机的，手提电脑的……现在要收集证据都无从下手。

这一个月里在你房间里还有一些我不熟悉的小秘密。

都要等你醒来，等你解释。可是万一你无法解释了呢？

我知道，在生死面前，哪桩事都是闲事。可是，我也是个普通的小女人不是吗？

这几天有情绪的时候，我除了责怪自己，责怪你，也会责怪阿姨。我发现自己变成了一个不好相处的人，浑身是刺。

有一天去探视的时候是让阿姨先进去的。平时都是我先进，我会根据想探视的人数来安排时间，安排好自己，多留点时间给阿姨。

可是那天我没能及时卡好点，就让阿姨先进去了。结果我耐住性子一等再等，终于忍不住在10:28给阿姨打电话了，让她赶紧出来。我等了一整天了，我就这几分钟能看看你。

那天我的修养土崩瓦解了，我对阿姨说“你怎么能这么自私，连一分钟都不给我？”

还没成为婆媳，就已经开始出矛盾了……此生还有缘份能成为婆媳吗？

天亮了，今天上班，我该起床了。再多的遗憾，再多的恨都暂停一下吧。