世间事，除了生死哪桩都是闲事。电影里的故事都是闲事。

我这状态真是好一天坏一天的。昨天和今天上午是真快乐，午睡醒来我就抑郁了。

特别特别想你！

为了避免总是想你，我已经送走了你所有的物品；搬离了我们曾经住过的地方；删掉了微信上在你的城市认识的朋友；取关了抖音里为你看服装搭配的男装主播，甚至不再刷抖音……

你最后一条我的抖音是想和我一起看《雷霆嘎巴》。应该是因为你喜欢里面的摩托车吧。可惜我们没有机会一起看了。

疫情开始到现在，我们只看过一部电影。约好了以后经常一起去看电影的。我们都是电影迷，都喜欢坐在大荧幕前享受影院里的氛围。

今天我和朋友去看的《我和我的家乡》，算是补了前段时间欠下的债。可是，我第一次觉得自己不该来影院。第一次觉得我不适合看电影，第一次觉得电影原来是闲的无聊的人才会看的东西。

而我，不能闲下来！

说到底还是强哥走了这件事给我带来的痛苦是因为我的贪婪。

贪婪底下是匮乏，匮乏底下是恐惧。

恐惧什么呢？恐惧我得到不够呀。

昨天跟朋友聊了一会，发现了问题的症结所在。

不是死去的人多么不幸，多么痛苦。而是我们活着的人的自私与贪心在折磨我们自己。

你出事的当晚其实就已经不在了。是我们活着的人不舍得，生拉硬拽的想把你留在身边。幻想你能依靠现代医学闯出鬼门关。

不过现代医学只能帮我们留住你十八天。这十八天还是有用的。是个有效的缓冲。比你当场离开要好上很多倍。

可是这十八天里强哥受了多少痛苦和折磨呀！我相信你为了我们拼命努力过，努力活下来，来满足我们不想失去你的欲望。

你已经在鬼门关徘徊之际还是爱我们的呀！只是我们太自私了，只考虑到自己的痛苦，自己不舍，自己不能失去……让你承受了太多身体上的伤害。

最后的时刻还在以爱之名，向你索取，对不起！

读懂贪婪，看清欲望之后，破解痛苦的方法是感恩。

如果我有能力打心眼里感恩你和你的爱，你和你的爱永远不会给我痛苦烦恼，也不会造成我的障碍。

我为什么不能感恩呢？

你离开已经整整一个月了，我的状态一直飘忽不定，时而开心，时而低落。那是因为我时而允许了你的离开，时而又生出了对你求不得的欲望。

我们总是想要更多更好，更多更好。我要去看到这背后的欲望，要看清他，要跟他做朋友，这样就不会被他控制，不会被他牵着鼻子走！

当我的欲望生出来的时候，我要看看这个欲望到底合不合适。到底能不能带给我想要得到的东西。

当然不能！

爱已经离别，已经求而不得，死去的人已经死去，生的人得继续活下去……

感恩吧！

放过你，也放过我自己。